Segunda, 27-4: judeus
Grito de guerra! Tá no ar o programa com Kiabbo de franjão a la Mariana Ximenes. Marcelo pede que mandem email com sugestão de tema, cantadas, foto do mamilo anexada, e anuncia que Kiabbo será Pedrinho na próxima novela das oito.
Email de Jacob Rabinovich queixa-se que sexta tem fora do ar, massss ele não pode assistir pois tem culto … Kiabbo recrimina a folga do cara, querendo mandar no programa.
O tema do programa é a cultura judaica, onde as piadas de judeus só são compreendidas pelos próprios, e são reconhecidos pelo nomes: Cohen, Sardenberg e afins. Marcelo fala sobre o sábado de descanso e as limitações. Pobres metrossexuais que não podem fazer a barba, as unhas…Conta-nos sobre a mãe judia e o bar mitzvah, que é a passagem do menino para a vida adulta quando finalmente livra-se da mãe repressora.
Marcelo inventa uma música de bar mitzvah, e solta a bomba do dia: Silvio Santos é judeu. O povo judeu está à espera do Messias há anos, que se encontra preso no trânsito na Avenida Paulista, putérrimo em sua túnica. E enquanto estamos no ano de 2009, os judeus estão em 5400 e bla bla bla…
Numa aula de história – o 15 é cultura! - é citada a peregrinação do povo judeu por quarenta anos para a terra prometida, seguindo Moisés. Falando nisso, por que ele abriu o Mar Vermelho? Na enquete, suposições: não tinha tv, nem net, nem porra nenhuma pra fazer, mandamento, obra de Deus, porque ele gosta de vermelho, pra ver o fundo? Moisés? Kiabbo relaciona o fato com aqueles dias da namorada…Hã?
No intervalo, time de futebol com popstars judeus.
Marcelo manda abraços pros friends judeus, que pã! e que pá!, estão sempre lutando por causas justas! Mais aulinha com a perseguição de judeus por Nabucodonosor II. Nabuco quem?, pergunta Kiabbo.
A galera do reggae e pastores utilizam símbolos da cultura judaica: Babilônia, Zion, rosa ungida do descarrego, água santa de Monte Sinai. Se fosse no Brasil: água benta de ipanema, pedra santa da gávea…
Telefonema de Nabucodonosor II ao vivo irritado: injustiça! O cara aproveita e pede imitação de Alexandre, O Grande da Macedônia cantando sobre povos judeus. Kiabbo pergunta: - Curte Slayer? Nabuco responde: - Sim, mas não curti em vida.
Alexandre, O Grande liga ao vivo e faz pedido: Bar Mitzvah da Macedônia, e diz que a galera dali curte o programa.
“Eu não gosto do Nabucodonosor
Sou Alexandre da Macedônia
Eu espalho pelo mundo o meu amor”
Terça, 28-4: árabes
Kiabbo começa o programa enquanto Marcelo dispara mísseis no WC. Hã? Logo, Marcelo assume a função e Kiabbo confere se o cara lavou as mãos. Nojento, não; Marcelo é rústico.
Os caras respondem que não curtem Tokyo Hotel, não. A cama é meio pequena, as arrumadeiras muito folgadas…
Salim pede, em represália, programa para a galera do kibe. Marcelo lista as punições d’O Alcorão para quem furta, que pode levar o infrator a perder a mão, os pés, ouvir Oswaldo Montenegro…Para os adúlteros, o apedrejamento é a sentença. Do nada, os meninos são apedrejados.
Pra tornar o assunto mais leve, qual a diferença entre o dromedário e o camelo: uma corcova? dromedário; duas corcovas? camelo; não tem corcova? Marcelo Camelo.
E por que todo árabe procura o oásis? Kiabbo dedilha um Oasis e é apedrejado, com apoio total e irrestrito de Marcelo. Kiabbo ameça pegar um por um. Outra coisa que árabes adoram: a miragem. - Cuidado que o que você vê pode ser miragem!, alerta Marcelo. - Cuidado com o que você tá tomando aí, moleque!, recomenda o mascarado.
Marcelo propõe uma partidinha de xadrez com o xeque-mate mas rápido do mundo, jogo levado pelos indianos até a Assíria. Emenda com nomes de povos diferentes: assírios, babilônios, bizantinos, fenícios, sumérios e Kiabbo concorda com tudo que vem sendo dito nos últimos dias.
Kiabbo deverá concordar, também, com a poligamia, característica do povo árabe que pode manter quantas mulheres puder sustentar; já o brasileiro, o cara tem tantas amantes quantas puder enganar. Kiabbo lembra que morar em São Paulo facilita a traição mas em Itajubá, não. Nem em Delfim Moreira.
No quesito mulé, os caras lembram as limitações das mulheres muçulmanas e o uso da burka, com seu bronzeado inusitado. O cinema iraniano é útil para conquistar a nerd de óculos da sala: Marcelo indica o filme O Jarro, explicado por José Wilker. Kiabbo reprime a vontade de apedrejar Wilker tocando Oasis.
No intervalo, a aurora árabe e Oasis no mesmo ritmo. Puta vozeirão, mas tome pedra.
Se tocar Oasis leva pedra, e se mandar um Vercilo? HUM? Marcelo mata a vontade cantando uma música típica da cultura árabe, vontade que passa logo, que nem comer uma massa, beijar a boca do amigo…
Signos árabes: faca, punhal, cutelo, massa de ferro, machado, corrente, espada, lança, arco, clava rústica e as previsões do período.
São exibidas imagens das favelas do Marrocos, onde Kiabbo conhece geral, e outras periferias: Kabul, Sarajevo, Kazbar.
Encerra o programa com funkão da Liga dos Árabes Unidos:
Ladrão vacilão, perde a mão no Afeganistão
Cobre o rosto, cobre a cara, cobre toda essa menina
Os alemão de Israel são pior que os da Argentina
E tome Oasis e pedrada!
Quarta, 29-4: milionários
Marcelo no faxinão no quarto pra começar o programa com dignidade, né?
Kiabbo lê notícias do fluzão no toilette. Conferindo números do bilhete da loteria, Marcelo descobre que ficou milionário mas em respeito ao telespectador mantém a humildade e prossegue o programa.
Email do Humaitá, RS, pergunta sobre ‘limpar o bumbum com dinheiro’ enquanto Kiabbo faz exatamente isso. Tia Esmerilda de Rezende liga ao vivo e comemora a conquista, enquanto o tio-primo Pedro Adnet adiciona Marcelo no Furfles Space. Prisciene, amiga da Deise de São Conrado, liga querendo o moço…
A evolução de Ronaldo, o Fenômeno: pegava Suzana Werner e jogava no PSV; a Milene e era titular da Inter de Milão; Cicarelli e figurava no Real Madrid; com a Raica, estava no Milan; já com Andréa Travecão é a estrela do Corinthians. Eurialto.
Ícones afortunados: meninos ricos e seus brinquedos robotizados humilhantes, cara velho depressivo e problemático com pai alcóolatra sempre oferecendo um drink. Kiabbo, empolgado, sugere providenciar um frigobar para o quarto.
Reflexões de um milionário: o que fazer com o 1 milhão + 17,5 que já tem? Turbinar a belina, terminar a reforma da casa da mãe em São Gonçalo, viajar pro Nordeste…
Mas a vida é uma caixinha de surpresa: Kiabbo descobre que o jornal é da semana passada. Nada de fortuna. O que fazer quando se perde 1 milhão de reais? Marcelo está inconformado e Kiabbo chama o intervalo, tentando inconsolar o inconsolável Marcelo.
No intervalo, solo de Kiabbo. O cara paga mico mas divide um Doritos.
Pedro Adnet bloqueia Marcelo no Furfles Space. Pfff!
Marcelo demonstra como humilhar com um vinho cuja dose custa mais que o salário de muita gente e manda abraço para noveau riches e moradores da Barra da Tijuca: empreendedor/pagodeiro/jogador de futebol, tipo Romário da Vila da Penha que foi pra Barra da Tijuca , e Ronaldo que saiu de Bento Ribeiro (não aquele bonitão do Furo MTV) também para a Barra. Morar ali é como morar no exterior: Barra Golden Green, Barra Garden, Barra Shopping etc e tal.
Silvio Santos, o dono da roda da fortuna, encerra o programa com cantilena de candidatos a milionário.
Quinta, 30-4: calipso
Começa o 15 com email de Belém, terra do Paissandu e do Remo desafiando um ritmo techno-brega, derivado do calipso que inspira aquela banda Calypso (= animal, personagem de cinema mudo, biscoito, lubrificante KY?)
O rimo techno-brega + teclado é aquele que só permite uma harmonia, tocada num tecladinho bem cafona. A banda mais famosa do ritmo, Calypso, já vem com Y, já vem brega. Marcelo filosofa e gostaria que a nova reforma ortográfica proibisse junções com Y e N em nomes próprios. Abraço pra Noyellen! Ou sei lá que nome ele disse…
O ritmo pede, ainda, que suas bandas tenham cantoras com megahair,aplique, branqueamento, lipo, cabelo louro, figurinistas cegos e minimalistas, ritmistas surdo e um guitarrista feio de franja amarela. Kiabbo é o Chimbinha do Humaitá.
Mas qual o nome do Chimbinha? Waltencir, Sebastião, quem é Chimbinha ? Não; seu verdadeiro nome é Cledivan Almeida. Ficamos com o Chimbinha, mesmo.
Marcelo aprecia as dancinhas do ritmo e simula alguns passos básicos: caminhada alternada, karateka (e tome plaft! pow! craft!), balança-o-megahair, matabarataescorregavoaearranha, tecladinho barra metais, influências de Michael Jackson e seus uivinhos, de Elza Soares e seus berros turbinados…Marcelo perde o fôlego, quem diria?
Pra espantar os telespectadores chamar o intervalo, manda o calipso do Humaitá.
Essa união desses dois meninos
Esse bairro do Rio uniu o seu destino
Esse é o calipso do bairro do Humaitá
Aqui tem açaí que nem Belém do Pará
A cat do Kiabbo liga e o alienado perde de nooovo um almoço na faixa por confundir lunch com avalanche…Burro.
Na volta, o câmera do 15 dança um calipso e eu quase vomito em frente à tv. Letras bizarras do calipso (o ritmo versus Calypso, a banda): Calypso e seu Cavalo Manco: tosco; Banda da Lourinha e a Marica do Negão: quem quer? quer? bater em mulher? depois de um ano na prisão vira marica do negão.
Outra pérola:
“Lourinha linda do cabelo pixaim, coisa fofa da bundinha sensual
Mas seu cabelo é desastre universal
Eu vou te dar banho de gato
Chulép, chulép! Vou te lamber, paixão!”
Calypso na voz de José Wilker é o TOP da semana: esse é o programa de Belém do Parááá…
Sexta, 1-5: fora do ar
No Dia do Trabalho, os meninos comemoram o melhor trabalho do mundo e o programa começa do WC com as cenas bloqueadas da semana. Marcelo mostra como se comemora um gol dizendo frases-padrão dos jogadores num tom mudo. Te amo, Suellen!
Calypso = mitologia grega sobre a ninfa do mar que tentava seduzir Ulisses (Guimarães?) e teve filhos com nomes bregas como Alzo e Nalzito - grande mártir do rock’nroll! , e não lubrificante íntimo. Mais letras da Banda da Lourinha: Picapau maluco, Gata fashion (batendo foto, foto! faz pose até para relâmpago!).
Por que não somos descendentes dos fanfárreos e seus ancestrais, que eram adúlteros e bebiam bagarai representando a liberdade? De repente, a revelação: os caras acharam o Messias! Ele joga num timeco, aí. Tome dancinha ao som de…? Não rola reproduzir as músicas, não.
Num flagra do câmera, Marcelo conta ao amigo que foi com Paulinha à praia em Ipanema, de biquini branco.
Marcelo chora no banheiro. Como perder um milhão de reais – suposições de um ex-quase-milionário: ter a maleta roubada; sofrer uma queda na venda de armas contrabandeadas.
Moisés e a teoria do Mar Vermelho. Para Kiabbo, essa pode ser aplicada pela mulher de Moisés naqueeeeles dias…De novo?
No intervalo, Marcelo recomenda presente da Tim pra mãe do mascarado.
Silvio e mais um trecho da cantilena da fortuna. Perguntinha do Show do Milhão para Kiabbo: - Qual a capital da Suécia? – NDA. , e o mascarado perde um milhão.
Refeição com judeus e seus nomes estranhos. Kiabbo diz: -Não, obrigado. Me deixa quieto com meu violão, aqui.
Rola um calipso remix. Pará sintoniza rádio do Caribe, daí a influência caribenha no ritmo da região. E que rádio a Bahia sintoniza que deu tudo errado? AM! Iron Maiden e Latino na Inferno AM.
TOP da semana: a aurora árabe de Marcelo no intervalo, Marcelo e Wilker cantando o ritmo calipso.
Mêda: enjoei do Silvio essa semana…
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Eu ameii demais o programa sobre os Judeus não parei de rir um minuto SUHUISAHUIHAISUHSA ;x, e o Wilker cantando calypso foi demais mesmo
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